SEM TAPAR O SOL

João Paulo II morreu e, naturalmente, foi para o céu. Ao chegar lá São Pedro gritou para o anjo que estava junto à porta: - Quem chegou? - O Papa. - Manda sentar no banquinho e esperar um pouco. Não demorou, bateram à porta de novo. - Quem chegou? - Um advogado. Naquele momento São Pedro saiu de trás do balcão, feliz, como se estivesse esperando o sujeito. Foi à porta, recebeu-o com um abraço e voltou com a mão em seu ombro. Levou-o a uma salinha onde tinha café, biscoitos, sucos, salgadinhos, bolos e uma garrafa de uísque especialmente para ele. O Papa que observava todo o movimento foi à salinha. - São Pedro, o Papa aqui sou eu. - Fica no banquinho, João, Papa aqui chega de vez em quando, advogado é o primeiro.

Chegou à Amazônia, trazido por proprietários de terras que tentam transformar a floresta em pasto, um dos melhores lenhadores do mundo, dizem, um sujeito baixinho, miudinho, magrinho, mas que consegue derrubar dez árvores em dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, corre o mundo. A Globo mandou um repórter para entrevistá-lo: - Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? - Às vezes mais. - E qual foi seu primeiro emprego? - Deserto do Saara! - Espere aí ... No Saara não tem floresta alguma. - HOJE! 2 Na sala de aula o professor perguntou ao aluno irrequieto: - Você aí que não para de falar, responda o que é fraude? O aluno pensou... - Fraude é uma coisa assim... como se o senhor me reprovasse. - O que, rapaz? - É sim. - E o que faz você pensar assim? - É porque no Código Civil, tornam-se réus de fraude os que, aproveitando-se da ignorância de alguém, lhe causam dano. 3 Um amigo queixou-se ao outro num momento de desab

- Não vai sentar, Zé? - É lugar dos idosos. - Mas não tem nenhum agora, é prioridade deles, mas não é proibido pra você, nem pra ninguém. Se não tem idoso agora... - Quero não, depois me filmam sentado aí e vão colocar no Facebook que tomo o lugar dos idosos no metrô, se não falarem coisa pior, vão até achar que bato em velho e tudo. - Isso é exagero. - É porque você não sabe do que esse povo é capaz, essa gente é capaz de tudo, andam com o celular na mão esperando uma oportunidade dessas pra acabar com a vida da gente. Chamam a gente de criminoso e tudo. Quero não. - Isso é verdade, tem gente que procura encrenca. - Quero não. - Tem gente que exagera mesmo. - Um dia desses uma mulher chamou um cara de bandido só porque ele furou a fila no supermercado. - E a intervenção? - Nem quero falar, só estou vendo se a coisa vai ser mesmo pra valer. Ainda mais agora que o Temer tá querendo criar um imposto pra pagar a conta. Quando a gente acha que vai se livrar do arrocho que v

- Ei, o senhor não pode furar a fila assim não, disse Zé. - Tenho mais de 60, respondeu o senhor. - Ah, é velhinho? Então a fila é aquela ali, olha. - É mesmo, desculpe, me enganei. Foi para a outra fila. - Ele se enganou, disse uma senhora.

MARACANÃ - Amiga, vamos ao Maracanã. - Paga? - R$ 120,00 - 120? Pra ver um monte de homem correndo atrás de uma bola? Se pelo menos fosse atrás de mim. A GAROTA E O GUARDA A garota aproximou-se do guarda: - Seu guarda, aqueles dois sujeitos estão me seguindo. - Quais? - Aquele alto e bonito e aquele baixinho e feio. - E o que você quer que eu faça? - Prenda o baixinho AS MULHERES A mãe saiu de casa apressada, com o filho de quatro anos, e para não chegar atrasada pegou um taxi. No caminho passaram por uma zona de prostituição. O menino vendo as mulheres rodando a bolsinha perguntou: - Mãe, quem são aquelas mulheres? - Ah, meu filho, são pobres moças que não têm casa, por isso ficam aí na rua. Ouvindo aquilo o motorista desastrado não se conteve. - Ora, minha senhora, porque mentir para o menino, ele vai crescer e vai saber a verdade, porque não diz logo que são prostitutas. O filho pegou na palavra: - O que são prostitutas? - São mãe

1 Em um congresso três médicos relatam casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro do Rio de Janeiro. O médico alemão:

1 Dois sujeitos conversam na hora do trabalho: - De uns tempos pra cá todo dia minha mulher me pede cinquenta reais. - Todo dia? - É.

1 Numa festa, uma senhora é apresentada a um eminente político carioca. - Muito prazer! - diz ela - Já ouvi falar muito do senhor. - É possível, minha senhora, mas ninguém até agora provou nada! Evidências não são provas.

  - A coisa tá tão feia que até vagabundo está procurando trabalho. - Quem, amor? - Teu irmão, depois de 35 anos saiu agora dizendo que vai arranjar um trampo. 2 No Largo da Carioca um sujeito estranhou ao ver um mendigo com dois chapéus. - Por que dois?